تبلیغات
㋡㋡سوتی بازار㋡㋡ - مطالب ابر جالب انگیز
 
㋡㋡سوتی بازار㋡㋡
اگه دوست داری یه جور دیگه بودنو گاز بزنی باید بهت بگم سوتی بازار تا دلت بخواد جا داره!!!
درباره وبلاگ


سلام
حالتون خوبه؟؟؟
من مهرداد هستم و 19 سالمه(البته این واسه زمان تاسیس وبلاگه،الان21 سالمه) و رشتم ریاضی-فیزیکه(بود،الان رشتم مدیریت بازرگانیه تو دانشگاه)
محمد جواد همسن و هم رشته ای و هم مدرسه ای و دوست صمیمیم هم هس(شایدم بود،نمیدونم،عوضی شده یکم فقط!!!...)
کورش(کبیر یا شایدم صغیر) هم از بچه های گل و گلاب روزگاره !!!
ما تو این وبلاگ میخوایم مطالبی رو که از نظرمون قشنگه رو بنویسیم و واسه این کار نیاز به کمک و بودن شما داریم
حتما نظر بزارید
خیلی خیلی خوشحال میشیم
جواب نظراتون رو روز بعدش میتونید ببینید
هر سوالی بپرسید اگه تونستیم جواب میدیم
در ضمن نظر گذاشتن تو وبلاگ ما هم یعنی پذیرفتن این قضیه که ما می تونیم باهاتون شوخی کنیم
***
انتقاد کم کنید انتقاد پذیر نیستیم یهتون گفته باشم!!!
شوخی کردم انتقاد پذیرفته میشه
فعلا بای
راستی هر روز آپ میکنیم(اینو واسه جلب مشتری گفتیما جدی نگیریدا ولی فعالیم دقت کنید همه نظراتون جواب داده میشه هاااااااا)

مدیر وبلاگ : mehrdad
برچسبها
چهارشنبه 23 مرداد 1392

ﻣﻦ ﻗﺒلنا ﺑﻪ ﺑﺪﻧﺷﺎﻣﭙﻮ ﺑﺪﻥ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻣﯿﺰﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮ
ﺭﻭﺯ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺮ ﻋﻠﯿﻪ ﻣﻦ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﺑﺪﻥ ،
ﺑﻬﺸﻮﻥ
کوفت ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺰﻧﻢ ، ﺁﺩﻡ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﺎﯼ ﭘﺲ ﻓﻄﺮﺕ!!!





نوع مطلب : طنزک، طنز، 
برچسب ها : طنز جالب و خنده دار، خنده بازار، خنده خنده، جالب انگیز، طنز خانوادگی، طنز با همه چیز، شوخی با عالم و آدم،
لینک های مرتبط :

خب بچه ها این پست هم در راستای گشاد کردن(!) جای طنز تو وبه که خیلی وقت بود طنز کاملی نذاشته بودم....

جالب انگیز جدیدم رو براتون گذاشتم تا بخونیدش...

خودم که خیلی دلم واسه جالب انگیزام تنگ شده بود...

خب حرف زدن بسه دیگه...

برید بخونیدش...

خوش باشید!!!

 

یکی از تفریحات مامان بابام تو دوران بچگی من این بود که به من میگفتن برو مسواک بزن بعد خودشون میشستن خوراکی میخوردن و به من میگفتن حیف که تو مسواک زدی نمیتونی بخوری
نمیدونم چرا هر دفعه هم گول میخوردم!!!!

******************************************

با اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران ،
نام دهقان فداکار در کتاب درسی دختران به صغری فداکار تغییر یافت ،
ولی نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران کشته شدند!!!

******************************************

یارانــــــــــه ی عـــــزیز فقط انصـــــراف بدیم کافیه یا بایـــــــد اونایی کــــــــــه گرفتیـــــمم بیاریــــم پـــــس بدیــــــــم؟
هر جور خودت راحتی بگو ها!!!(اشاره به گرونی ها)

******************************************

آنان که "عوض" شدنشان بعید است، "عوضی" شدنشان قطعی است... شك نكن!!!

******************************************

هرچی بیشتر میگذره و علم پیشرفت میکنن
کل مردم دنیا رویاهاشون به حقیقت می پیونده...
مام جوک هامون تبدیل به واقعیت میشه!!!

آخه چـــــــــــــــــــــــــــرا؟؟؟

******************************************

کچل باشی...
بری بالای شهر میگن مد روزه!
بری مرکز شهر میگن سربازی!
بری پایین شهر میگن زندانی بودی!!!
این همه تفاوت توی شعاع
۲۰ کیلومتر!!!

واقعا چــــــــــــــــــــــــرا؟؟؟؟

******************************************

"آقایون محترم توجه کنید!"

وقتی دوست دخترتون ازتون میپرسه  
اگه یه روز ازدواج کردی،منو‌ به عروسیت دعوت میکنی؟
بدون اینکه حرفی بزنید صحنه رو ترک کنید!!!
این سوال در نهایت حیله گری طراحی شده!!!

******************************************

 

گویش دختران در سال 81: عزیزم، عشقم، چرا ناراحتی؟ قربونت برم...
گویش دختران در سال 86:عزیزم، عشقم، چرا ناراحنی؟ قلبونت برم...
گویش دختران در سال 91:عجیجم، عجقم، چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم...
گویش دختران در سال96:دیبیلم، عولوپولو، بیلی بولو نات...

******************************************

ای پسرانی که شلوارهای صورتی و سرخابیو سبز فسفری و بنفش از کتان و غیرو بر تن مینُمائید و از خود عکسهای فشن و خشن میگیرید!!!

آیا به راستی با خود می اندیشید , فردا روز , که فرزندانتان این عکسها را میبینند , از شما دو زار حساب میبرند ؟؟؟

بابای ما سیبیل داشت ! خط اتوی شلوار پارچه ایه دمپاگشادش هندونه قاچ میکرد ! عاقبتمون این شد ... !!!!! شما کلاً هر جور راحتین

******************************************

سر کلاس تنظیم خانواده اســـتاد گفت کســـی اینجا متاهله؟
یکی گفت من!
همه جوری برگشتن نگاش کردن در این حد کــــه طرف گفت خب باشه طلاقـــش میدم

******************************************

   نمیدونم این دخترا چرا انقدر شکاکن!!!؟ اتفاقا هر هفت تا دوست دخترام اینطورین!!! اصن یه وضیه ها!!!

این سری جالب انگیزام هم تموم شد...

راستی بچه ها نظرتون درباره جالب انگیزام چیه؟؟؟





نوع مطلب : طنز، 
برچسب ها : طنز، جالب انگیز،
لینک های مرتبط :

خیلی وقت بود از جالب انگیزا خبری نبود

ولی بالاخره آپ کردم

امید دارد(!) لذت ببرید

نظر یادت نره!!!

 

 

فرصت

وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
(ستاد کمک به ادامه زندگی)


کرایه تاکسی


توی تاکسی نشسته بودم، دو تا آقای مسن هم عقب نشسته بودن.
نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون... یکی گفت:
به خدا اگه بزارم دست تو جیبت بکنی! من حساب میکنم...
بعد از راننده پرسید : ببخشید چقدر شد؟
راننده: هزار تومن !
یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمــــــی ؟؟!!
راننده گفت : جـــان ؟
مرد : گفتم آدمی یا نه؟
راننده گفت : حرف دهنتو بفهم درست صحبت کن!
یارو دوباره گفت: نه.. آدمی؟؟!
راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت : نــــــــه ... فقط تو آدمی!
یارو گفت : یعنی چی؟ من میگم آدمی هزار تومن؛یا دوتاییمون باهم هزار تومن!!


آگهی فوت

غضنفر میمیره، آگاهی‌ فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.


فکر بکر


امسال هرکی میومد خونه ما عید دیدنی، بهش می گفتم واااااای چقد چاق شدی...
طرفم از همون خونه ما شروع می کرد به رژیم گرفتن...
کلی به اقتصاد خانواده کمک کردم!


دیوونه خونه

یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکی‌یکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!


گواهی نامه

غضنفر می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه! غضنفر هم میگه دادین که می خواین؟


اداره

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!


لباس آقایان


از یارو میپرسن: میدونی آقایون لباساشون را چه طوری دسته بندی می کنند؟
میگه: معلومه، دو دسته. یکی لباسهای کثیف، دومی لباسهای کثیف اما قابل پوشیدن!


خطر برق گرفتگی

ترکه رو برق گرفت مُرد !!! اقوامش از ترس تا چهلم با فازمتر سر قبرش فاتحه میخوندن.


درس خواندن چند حالت دارد؟


درس خوندن دو حالت داره:
۱- درسای سختو که نمیشه خوند
۲- درسای آسون که ارزش خوندن نداره

 





نوع مطلب : طنز، 
برچسب ها : طنز، جالب انگیز،
لینک های مرتبط :

سلام به همه بچه های گل

دوباره یه قسمت از جالب انگیزامو گذاشتم برید حالشو ببرید.

فقط نظر نشه فراموش...

 

من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم

این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس ...

……………………….

آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلار

دلم میخواد برم یقه اون مجری رو بگیرم بگم لامصب برداشتت از کلمه فقط چیه ؟

……………………….

سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود !!!

……………………….

گوگل با نصیحت های من گوگل شد...

اولش گاگول هم نبود من آدمش کردم...

.................................

در ایران :

تو دستشویی فکر میکنند،

تو حمام اواز میخوانند،

سر کلاس میخوابند،

تو رختخواب تلفن حرف میزنند،

موقع درس خوندن بازی میکنند،

موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،

موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،

موقع خواب بیدارند،

موقع بیداری خوابند،

سر کار روزنامه میخوانند،

و اوقات فراغت کار میکنند...

…………………….

تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسید چی خوندی؟

گفتم: کامپیوتر

گفت میتونی یه سی دی آهنگهای باحال واسم بزنی

……………………….

دلتنگی عین یه جای شکستگی روی عینک آدمه

هر جا نگا میکنی میبینیش

……………………….

اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!!!!

……………………….

پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده ؟

……………………….

تلویزیون داره میگه :

جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...

یهو مامانم برگشته میگه :

مسیرشون مشخصه دیگه ...

اینترنت ..آشپزخونه...

اینترنت...دستشویی...

اینترنت...تخت خواب ...!!!

.................................

همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!

ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم....

شماچطور؟

.................................

آمارمطالعه در ایران:

کتاب خونها:۲۰ %

کتاب نخونها: ۵%

اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن :۷۵%

اونایی که اینو خوندن خودشونو تو۲۰% میبینن:۱۰۰%

.............................................

مشتری اومده میگه دینام این مشعل برق داشت منو برق گرفته هنوزم درد میکنه

داداشم از صبح میگه برو دکتر نشون بده هنوز برق توش هست بکشه بیرون !

.............................................

فامیلمون معلّم بود. می گفت یه بار تو امتحان جغرافیا سؤال دادم:

“آیا می دانید طولانی ترین رود ایران چه نام دارد؟”

یه شاگرد هم تو ورقه اش نوشته بود “بله”.

...........................................

گاهی در کودکی درباره‌ی موضوعی فکر می‌کنی و به نتیجه‌ای می‌رسی

و تا بزرگسالی بر همان حرف باقی می‌مانی.

بدبختی اینه که نمی‌دونی که تو بچگی نابغه بودی یا تو بزرگسالی خرفت شدی!

.........................................

یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه!

شما فکر کن اگه مثل مورچه ها رفیق باز بودن،

وقتی یه سوژه پیدا می کردن،

هشتصدتا از رفقاشونو می کشوندن اونجا!

........................................

پشت یه ماشین آشغالی نوشته بود:

واسه هر آشغالی خودتو کثیف نکن ..

.......................................

میازار موری که دانه کش است!

در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده!

می توانید بیازارید

...................................

آدرس قدیم موفقیت :

بزرگراه توکل ، بلوار آرامش ، خیابان آزادی

میدان عمل ، مجتمع نشاط ، واحد پشتکار ، پلاک ۲۰ ، منزل خوشبختی

آدرس جدید :

بزرگراه پارتی زاده ، بلوار پیچ در پیچ ، خیابان نامردی ، میدان زورگویی

واحد چاپلوسی ، منزل پدر پولدار !





نوع مطلب : طنز، 
برچسب ها : طنز، جالب انگیز،
لینک های مرتبط :

سلام خوبین؟؟؟

چه خبر؟

قسمت دوم سری دوم جالب انگیزامو گذاشتم برید حالشو ببرید.

پدرم در اومد تایپشون کردم.

نظر یادتون نره!!!

فعلا بابای

 

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم.میگه:جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!!

**************************************************

اینم از مجلس ختم!با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!!       

**************************************************

یارو رو آوردن تو تلویزیون،زیر اسمش نوشته:"کارشناس مسائل یمن"، من موندم این بنده خدا تو این 40 سال از چه راهی نون در میاورده!!!

**************************************************

یه خانوم ناراحت تو تاکسی:به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!!

**************************************************

فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه،نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیست ها درآمد داشته.یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!!

**************************************************

طرف رفته خواستگاری،دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!!!

**************************************************

واسه دوست دخترت شارژ میفرستی، بعد میگه تو بزنگ!!!

**************************************************

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری،ننه جون طرف میاد میگه 2012 تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!!

**************************************************

هر بار که صفحه فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم.مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!!

**************************************************

میگه به خدا راست میگم.طرف میگه نه،اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!!

**************************************************

یه عمر رفتیم سینما آخرشم نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!!

**************************************************

سریال ستایش زنه به شوهرش میگه:من باردارم! شوهره بجای این که بغلش کنه میره بیرون،رو به بقاله داد میزنه هورااااااااااااااااااااااا!!!!!!

**************************************************

ترکه سوار خر شده،عکسشو گذاشته فیس بوک،میگه اون بالاییه منم!!!

**************************************************

رفتیم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟میگه کرم فقط ساویز داریم!!!!

**************************************************

پسورد اینترنت وایرلسمو عوض کردم،همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟؟؟میگم نه! میگه آخه قبلا شماره موبایلت بود الان هر چی میزنم کانکت نمیشه!!!

**************************************************

 





نوع مطلب : طنز، 
برچسب ها : طنز، جالب انگیز،
لینک های مرتبط :

سلام به همه دوستای گلم

خوبید؟؟؟

چه خبر با امتحانا؟؟؟

همونطور که گفتم اومدم یه پست بذارم و گفتم چون
وسط امتحاناس طنز باشه بهتره تا همتونو شاد کنه و با انرژی برید سر درسا

راستی چیکار میکنید با امتحاناتون؟؟؟

من که خوب دارم پیش میرم نمیگم 20 میشم ولی همه
رو خوب دادم و امیدوارم بالا بشم شما چطور؟؟؟

ولش کنید اصلا

امروز سری جدید جالب انگیزامو میخوام بذارم و
مثل دفعه قبل 3 قسمتش کردم

راستی 3 تا بود یا 4 تا؟؟؟

مهم نی در کل قشنگن من که خیلی حال میکنم
باهاشون

خب صحبت کردن بسه

آها داشت یادم میرفت

دیروز 67 بازدید داشتم با این که آپ نکرده
بودم

دست گل همتون درد نکنه که به وبم سر
زدید

نظر یادتون نره

بابای

شاید بازم بیام تو این چند روز...


 

 

نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها
این تلویزیون بی صاحاب واسه
کی روشنه ؟...
چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟
کی لامپ دستشویی رو روشن
گذاشته ؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
این موقع شب با کی حرف میزنی ؟

چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
کی غذای منو خورده ؟

______________. .
.________________

شونه آدم که هیچی
شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش یه
دل سیر گریه کنیم !

______________. . .________________

آقا یه دقه وایسید !!! یه سوال ! مرد و مردونه ! بالا غیرتن
چرا
وقتی اس ام اس خالی میفرستیم ، انگلیسی حساب می کنن ؟؟؟

______________. . .________________

سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
، دستشون میخوره به برف
پاک کن
اشتباهی میزنن تو دنده چهار به جای دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن

______________. . .________________

تا حالا دقت کردین
وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که
قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو
ساخته؟!

______________. . .________________

یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه
می کنی

______________. . .________________

کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه
که
وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم
گرم!

______________. . .________________

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
وقتی معلم میبردمون پا ی تخته
ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!

_____________. . .________________

اعتراف می کنم معلم دوم دبستانم می گفت املا ها رو خودتون بنویسید که
من با دوربین مخفیا می بینم کی به حرفام گوش می ده …
ازون روز کار من شده بود
گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام: امروز کی اومد؟ کی رفت؟
به کودوم وسیله ها دست زد؟
بیشترم به دریچه کولر شک داشتم

______________. . .________________

اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های
اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!!
تازه
هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی
افتاد!!!!

______________. . .________________

شش ماه به دوستت مهربونی میکنی ، خوبی باهاش ، هر کاری میگه میکنی
که بفهمونی دوستش داری …
دو روز که اعصاب نداری ، میگه: حالا
شناختمت

_____________. . .________________

اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه
!

______________. . .________________





نوع مطلب : طنز، 
برچسب ها : جالب انگیز،
لینک های مرتبط :
سه شنبه 26 اردیبهشت 1391

این جالب انگیز سری آخر جالب انگیزام بود

خوشتون اومد ازشون؟؟؟

به نظرتون چطور بود؟؟؟

منتظر نظرا هستم

فقط دو چیز وجود داره که نگرانش باشی: اینکه سالمی یا مریض.
اگر سالم هستی، دیگه چیزی نمونده که نگرانش باشی؛ اما اگه مریضی، فقط دو چیز وجود داره که نگرانش باشی اینکه دست آخر خوب می شی یا میمیری. اگه خوب شدی که دیگه چیزی برای نگرانی باقی نمی مونه؛ اما اگه بمیری، دو چیز وجود داره که نگرانش باشی
اینکه به بهشت بری یا به... جهنم. اگر به بهشت بری، چیزی برای نگرانی وجود نداره؛ ولی اگه به جهنم بری، اون قدر مشغول احوالپرسی با دوستان قدیمی می شی که وقتی برای نگرانی نداری پس در واقع هیچ وقت هیچ چیز برای نگرانی وجود نداره.

بچه‌های این دوره و زمونه چقد قرتی شدن واقعن، من یادمه با پسر همسایه‌مون فوتبال بازی می‌کردیم رفت دانشگاه سیبیلاشو زد فهمیدیم دختر بوده . . .! :|

از بیرون تحریم و از داخل فیلتر
به سلامتی خودمون که هنوز نفس میکشیم ...

برق رفتگی

مادربزرگم دو سال پیش میخواست ختم انعام بگیره و تمام خانومای فامیلو یه خانوم مداح هم دعوت کرده بود.
از صبح همه داشتیم کمکشون میکردیم که یهو، یک ساعت مونده به مراسم برق رفت.
مادر بزرگم به پدرم گفت:
سریع زنگ بزن اداره برق بگو برقمون رفته!
بابای ما هم زنگ زدو گفت:برق ما رفته!
یهو مادر بزرگم از اونور گفت:
بگو خانوم آوردیم، کلی پول دادیم، حالا برق رفته شما خسارت مارو میدی...؟؟؟
بابای ما هم هول شد و با عصبانیت به طرف گفت:
کلی پول دادم خانم آوردم ، حالا که برق نیست چه خاکی تو سرم بکنم؟ شما خسارت میدی....؟!؟!
طرف هم نه گذاشت نه برداشت با خنده گفت:
دوست عزیز 2 تا شمع روشن کن شاعرانه تره...!!


کلاغ اولی :غار
کلاغ دومی:غار؟؟؟؟
کلاغ اولی : په نه په هتل پنج ستاره !!

کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!


برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گی؟

پیام رادیویی

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟
گفت: فیروز آباد فارس!





نوع مطلب : طنز، 
برچسب ها : طنز، جالب انگیز،
لینک های مرتبط :
دوشنبه 25 اردیبهشت 1391

سلام

خوبین؟؟؟

این قسمت دوم جالب انگیزم هستش

ادامشم فردا میذارم

فعلا بای...

نظر یادتون نره!!!

پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده
عزیزم.میای خونه مون؟
اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن
اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵ ۵۵۴۵۵۵۴۵۵ رو وارد کن !

 

دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه بهش میگن بارداری!
یعنی گرده افشانی کردن؟؟؟

با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم

خدایا همش گفتیم "راضی ایم به رضای تو"
این یه بار تو رضایت بده به رضای ما...

میگن هر سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه...همچنین ثابت شده ازهرچیزی که لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه...
سیگاراتونو با لذت بکشید که 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه

موسی با عیسی سر یه دختر تاس می ندازن؛ عیسی تاس رو میندازه و جفت شش میاره...... بعد موسی تاس میندازه و جفت هشت میاره!!!!
عیسی میگه: آخه بی جنبه! یه دختر ارزش معجزه داشت؟؟!!

به سلامتیه دکتر شریعتی که هر چی جمله ی خفنه تو دنیا خودش گفت و رفت و واسه ما چیزی نذاشت هر مطلبی به ذهنم خطور میکنه میبینم قبل من دکتر این جمله رو گفتن


یا گوشی هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست

یه مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم ! امروز حدودای 12.30 مامانم اومده بیدارم کرده ، میگه پسرم این پهلو اون پهلو شو اقلا زخم بستر نگیری !!!

هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!|

این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن !!

من الان موندم سی سال دیگه به نوه ام چه جوری توضیح بدم
که بابا بزرگِم با یه ریالی یه نون می خریده!

همه چی تو این مملکت شونصد برابر شده از برکت وجود تورم! ولی همچنان جایزه برنامه نود (از دو سال پیش) همون سیصدهزار تومنه !!!
عادل جان رسیدگی کن یه کاری نکن بگیم : نودِ داریم؟!


من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی! …
وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی! و…
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!؟
اینقدر محترم؟ اینقدر با حوصله ؟ اینقدر با شخصیت!!!

من نمیدونم چرا دخترا از سایز کله ی خودشون راضی نیستن
حتما باید یه زودپز یا قابلمه بزارن رو سرشون،عین بُقچه موهارُ ببندن!

دقت کردی روی کیبرد ها، I و U کنار هم هستن؟ به سلامتی سازندش ...

 

 





نوع مطلب : طنز، 
برچسب ها : طنز، جالب انگیز،
لینک های مرتبط :





پیوندها
صفحات جانبی
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی

قالب وبلاگ | ابزار پیام نگار
 
 
بالای صفحه